内定もらって喜んでたのに。。。

昨日損保に内定を頂いて、

やっぱり私はここだ！
都銀は辞退しよう！

ってやっと決意したのに。

今度は、母親や親戚が銀行に行け！
と言ってきて、また揺らいでいる私です。。

今年損保が大きな損益を出しているのが一つの原因。。

潰れるかもしれないから。と・・・。
都銀なら、国がつぶさない！と・・・。

そして、もしその職場が嫌になって転職を考えたとしても
銀行だったら、元銀行員ってだけで

仕事が出来て、家柄もしっかりしていて。

と思われるらしく、しやすいんだって。。。

実際、母親の妹の会社では中途採用で入ってきてる子は
皆もと銀行員らしい・・・。

そして、損保っていうと、生保と一緒で
営業してると回りから思われて、世間体が良くない。
らしい・・・。

親の話を聞いてると、確かにそうなのかもしれない。
って思う部分もあるんだけど。

でも、だからってもし銀行選んで、つまらなかったら、
絶対私は納得できない。
絶対あの時損保に行っとけば・・・。
って後悔すると思うの。

もし、損保を選んで最悪だったとしても、
それは私が選んだ道だから、納得できるし。
多分私のことだから、どこからか良い道を見つけると思うの。
結果的に絶対後悔はしない自信がある。

でも、一生のことだし、すっごく悩む。
私より、10年も20年も人生経験がある人が言う事も
正しいんだと思うし。

思いっきり
「銀行辞退しちゃ駄目！！」
っていわれた。

正直言って、親に反対されたのって初めてかも。
私は今まで、全部自分で決めてきた。
親に意見を求めたり、相談したことってほとんど無い。

相談するなら、友達。進路のことなら先生。
といった感じ。

そのほうが、私に近いし、説明もしやすい。
状況をわかってもらえやすいし、よく知ってる。
って思ってる。

親はなんとなく遠いのかも。

家族での私と外での私って全然違う気がするし。
私は家では家族に甘えすぎてて、ほんとに何もしない。
駄目人間だからね。すごく好きなように生きてるし。

変だけど、一生懸命何かしてたり、
本気で悩んでたり、困ってたりする姿を
あんまり見せたくない。

親の前では、いつも幸せな私でいたい。
変な心配かけたくない。

特に父親に対してそう思う。
いつも笑ってる私を見せたい。
悩みなんかないっていう私を見せたい。
無邪気な私を見せたい。

すごい変なのかもしれないけど。


小学校の時に友達ともめた時も、
親に一切何も言わなかった。

家庭訪問の時に、担任の先生が
「聞いていらっしゃると思いますが・・・」
って言ってたけど、実は何にも言ってなかったし。
後で、
「何のこと？」
って聞かれたけど
「知らな〜い。○●のことなんじゃない？」
ってとぼけてたしー。

私のことなのに、なんで言うのかってのも分かんなかった。
私のことなのに。

大学受験の時も、どこに行きたいとか、ほとんど言わなかったし。
勉強に関しても、自分で勉強できる塾を探してきて、自分で選んだし。
受けるとこも、全部自分で決めて。
入学するとこも自分で決めて。

あんまり、どうのこうの言われる事も好きじゃないのね。

きっと。
いつも、結果報告だけ。

私の人生なんだから私が決める。
って思いが昔から強かったみたい。


だから、今回色々言われるのに凄く腹立つ。

「椿の好きなようにしなさい」
「椿が良いと思うようにしなさい」

って言ってくれれば良いのに。

今まで、小学校・中学校・高校・大学。
そして就職活動と
頑張ってきたのは、他の誰でもなく私なのに。

努力してきたのは私なのに。

何でここに来て、口出しするの？

って。


今までのように、好きにさせてくれたらいいのに。

今までのように、私を信じてくれたらいいのに。
　
　
何でここに来て口出しするんだろ。

今までの私を見てきてるのに。

今までの私の選択に私は後悔無く満足してるのに。

今まで楽しくないことなんて無かった私が選択したことを

今になって何で反対するんだろ。