寝てた・・・寝てしまってた・・・。

　
寝てました。普通に寝てました。
今9月23日朝の6時6分です。

昨日夜バイトから帰ってきて、ご飯食べずにコンビにで買ってきた、
ツナとマヨネーズの肉マンやったっけな？食べて
（ちょびちゃん！私はこれにもやっぱり辛子よ★）
他にも一緒に買ってきてた、お菓子モグモグ食べて・・・。（最低）

衝動的にまた元彼に電話して。しかも2回も。
（実は一週間くらい前にもしてた）
でもやっぱり出なくて、素無視されてる？？
・・・・。哀。
　

で、気付いたら今。

最悪ーーーー。

化粧も落とさないで、お風呂にも入らないで、寝ちゃってたよ。。

ホント何やってんだろ私。最低。
アレルギー出てる肌で、ホントは化粧もしたくなかったのに
今日どうしてもと言われたから、泣く泣く化粧もして
（でも先生からはちゃんと許可貰ったよ！）
バイト行ったのに。

一番肌に悪い、化粧したまま朝まで寝ちゃったをしてしまうなんて・・・。

しかも夜のお薬飲んでない。。。
しかも、寝る前に大量に食べたお菓子がすっごく胃にもたれてる・・・。
　

そして
携帯見たら、元彼から
「何か話あるん？」
のメールが一通。


答え：ない。


ホントにない。
電話したけど、話すことなんてない。
何話しても聞いてくれなさそうだし。
電話しつつ、出たらどうしよう・・なんて思っている私。。

元彼に電話したりするけど、実は番号もメールアドレスも
とっくの昔にメモリから消し去ってる。。
かけないように、メールしないように。

でも、番号なんて空で言えるからかけれるし、
アドレスも何となく覚えてるから入ってきたら分かる。


何か話したいんじゃなくて、声が聞きたくてかけてしまう電話。
何か話したいんじゃなくて、話して欲しいから掛けてしまう電話。
　

私はいつになったら、元彼の事をきちんと忘れられるんだろう。
別れてからもう1年5ヶ月が経とうとしている。
実際気持ちが離れてからは、1年6ヶ月なのかな。

その間、違う人とお付き合いしてみたものの駄目。
夢中にもなれず、結局そんなに好きにもなれず、
元彼と比較してばかりで、余計に元彼が恋しくなったな。

ちょっと気になる人が出来たり、デートする人いたりもするけど
なんだか違うのよね。

今現在も、新しいバイト先で少し気になる人が出来た。

でも、話したことない。
仕事のことで指示されてるくらい。


3年前、同じようなバイトを始めたばかりの時
私は、きゃぴきゃぴしてたし積極的だった。
人の和に自分から入っていって仲良くなったし、
すごい年上の人からも可愛がられて、
ちょっとしたムードメーカーのようだった私。
そんな感じで元彼とも仲良くなって、
自分から遊びに行くの誘ってたんだった。。。
バイト帰りも、全く方向逆なのに「送ってくださいよ」
って言って、ちょっとでも一緒にいる時間を長く持とうとしてたり。。
若かったから？？

今なんて、挨拶ですらあの頃のように元気よく出来ないし、
男の人に私から話しかけるなんて無い。
話しかけられても、何故だか萎縮している私がいて
きっと愛想悪かったりするんだろうな。
いったいどんな顔して、人と話してるんだろう私は。


前に進みたい進みたいと思いながら、
全く進めない気持ち。

ちょっと進んだと思っても結局は元彼に戻ってしまっている私。

　
社会人になったら、環境ももっと変わって私も変われるんじゃないかと期待。

好きな人も出来るんじゃないかと期待。

元彼のこともちゃんと思い出になるんじゃないかと期待。

　
大学入学のとき、期待は一切無かった私。
大学は楽しいとか言うけど、そんなことはないだろうといやに冷めてた私。
わくわくもドキドキもなくて、淡々と入学した私。

　
来年社会人になろうとしている私は、ドキドキとわくわくと大きな期待の中にいる。

早くなりたかった社会人。

　　
　
小さい頃、友達同士で一度は出たこと無いかな？こんな話題。

「どの頃に戻りたい？？」

「宿題が無かった幼稚園に戻りたいー！」

周りがそんな事を言ってる小学生の頃から
私は早く大人になりたかった。

「戻ったら、また幼稚園に行って小学校にも行かないとあかんやん。
　私はそれなら、早く高校に行って大学に行って、働くようになりたい。」

いつでもそう答えていた私。
皆はそんな私の答えに、「えー！」と言ってたっけな。
大人になんてなりたくない。社会人になんてなりたくない。

年をとるにつれて考えも変わっていくんだろうと思っていたけど、
今も変わりなく、早く社会人になりたいと思う私。

高校生の時に戻りたいなんて思わない。
だって、あの頃はあの頃で辛いこともいっぱいあっただろうけど、
最高の時を過ごしていたから。

毎日楽しかったから。
十分満足している。
だから戻りたい理由なんてない。
皆と同じように同じだけの時間を等しく過ごしたもん。

後悔は無い。早く次に進みたい。


なんだか、朝が早いせいなのかな？
えらく落ち着いて、淡々としている自分がいる。
気取り過ぎ。

今日はいったい何の話をしていて、こんな話になったんだっけ？？

どんどん話が脱線されていってる。
今日は元々線路なんて無かったか。。。？


とりあえず今から私の一日が始まります。